Chegou dezembro e não é só o clima chuvoso ou a infame decoração da Praça Tamandaré que entregam isso. Quando você começa a receber ligações perguntando se vai querer participar do amigo secreto do seu trabalho, a vontade maior é de que o Show da Virada passe logo na televisão e o mês de janeiro aponte na folhinha. Como avançar no tempo ainda não é possível e os cientistas estão focados em projetos menores (tipo a cura de doenças, por exemplo), você acaba tendo que participar dessa prática que já foi reconhecida como a pior invenção da humanidade, ganhando até mesmo da bomba atômica.
Mas existe um jeito de pular fora dessa chatice sem fim. Naturalmente, é um projeto a longo prazo. Nada que é bom é conquistado rapidamente, meu caro. Aprenda isso. Para conseguir nunca mais ser incomodado pelo odioso amigo secreto é preciso plantar a semente agora para colher o fruto no dezembro do próximo ano. Pode parecer muito tempo, mas é melhor pensar que a barca não vai rolar no ano que vem, do que em 2012, se o mundo não tiver acabado, enfrentar esse enfado novamente. A receita para nunca mais ser convidado é simples: destrua a festa desse ano. E quando digo destruir, é destruir de verdade. Não deixar pedra sobre pedra. Com o ímpeto de um cabeça-de-área atrás de um atacante, leve mal-estar e constrangimento aos quatro cantos da festa. Encarne o Joselito e seja sem noção ao extremo. Certeza que você entrará para a lista negra das confraternizações e nunca mais será convidado para nada desse tipo. Ou seja, meta cumprida.
Ao chegar na festa, comece reclamando do local escolhido. Diga que lá é o lugar mais farofa que você já pisou na vida e que é frequentado por pessoas da pior estirpe. Se vista de forma desapropriada. Quanto mais extravagante, melhor. Não se esqueça de maldizer o cardápio, com ênfase na comida. Afirmar que está com gosto rançoso e que estão servindo comida perdida é constrangimento na certa. Falar que o chope está quente e com sabor estranho também é um hit.
Mas a cereja do bolo é a revelação do amigo secreto. Se você saiu com alguém que está fora do peso, presenteie com equipamento de malhação. Se for alguém de idade, uma caixa de Viagra. Se for um evangélico, produtos de sex shop cumprirão sua meta. Se for uma garota de cabelo enrolado, equipamento para chapinha. Se for seu chefe, um par de alianças e o chame de sogrão, sendo que a filha dele ainda é uma pré-adolescente.
Na hora em que começar a rolar o som, dê uma cantada em todas suas colegas de trabalho. Da gerente geral à moça do cafezinho. Não perdoe ninguém e, se alguma der mole, pegue na alta. Se pegar duas, melhor ainda. Dance. Mas dance muito. Como se fosse um Carlinhos de Jesus depois de uma garrafa de uísque. Ou um James Brown em fase aprendiz. E seja o último a deixar o evento, reclamando de que festa boa não manda ninguém embora antes de servir o café da manhã.
No dia seguinte, chegue ao trabalho como se nada tivesse acontecido na véspera. Dê bom dia a todos e execute seu serviço de forma rotineira. Se você não for chamado ao departamento pessoal para ser demitido, pode ter certeza que seu objetivo inicial foi conquistado: ninguém nunca mais vai lhe chamar para um amigo secreto da empresa.
