Bia Tahan e Fabrícia Hamu
Os leitores pediram e nós atendemos. Depois do texto “Como perder uma mulher em 15 dias”, vem agora a versão masculina do manual. Siga essas dicas e, em apenas duas semanas, seu homem sairá correndo de desespero, sem nunca mais querer olhar para trás:
1º dia: No primeiro encontro, coma como um passarinho e beba como um pirata. Tome todas as bebidas que puder, fale alto e, no final, vomite no carro dele e volte carregada para casa.
2º dia: Tenha um ataque de mania persecutória. Diga que ele está falando daquele jeito com você porque quer terminar. Que chegou 8 minutos atrasado no encontro de vocês porque tem outra. Que olhou enviesado para você porque quer terminar. Que falou com você apenas 5 minutos no telefone porque tem outra.
3º dia: No dia em que conhecer a mãe dele, comece logo discordando de tudo que ela disser. Se ela odeia a Claudia Leitte, diga que você é a sua maior fã e que a moça é fofa e talentosa. Na hora do almoço em que ela preparou o prato predileto do filhote, não se intimide e diga que sua receita é mil vezes melhor. Sogras adoram noras que gostam de competir.
4º dia: Depois do almoço na sogra, diga para o seu bem que achou a mãe dele implicante e chata. E se ela continuar com essa atitude ameaçadora, ele vai ter que escolher entre você e a mamãe.
5º dia: Seja muito efusiva nas suas manifestações de afeto. Cubra o escritório dele de balões de coração no dia do aniversário de namoro de vocês. Fique bem na porta da sala, para que ele dê de cara com você ao chegar e pergunte, na frente de todos os amigos dele: “Meu munzunguinho não é lindo?”.
6º dia: Quando ele estiver dirigindo, dê bastante palpite. Diga que o caminho que ele escolheu é o pior, que ele está dirigindo como uma “moça” e se assuste e grite cada vez que ele fizer uma ultrapassagem. Quando chegar em casa, diga que ele é um mão cortada e que da próxima vez você assume o volante.
7º dia: Esqueça completamente essa história de que os homens são seres visuais. Compre quilos de calçolas de algodão de cor bege e tamanho “G”. Use-as com soutiens pretos ou vermelhos. Deixe o cabelo ensebado (olha só que legal, a escova dura mais!), o esmalte da unha descascado e o rímel borrado.
8º dia: Tente ligar pra ele pelo menos dez vezes ao dia para dizer o quanto você está feliz com o namoro. Interrompa reuniões, se for preciso. Homens adoram mulheres atenciosas.
9º dia: Seja a mãe da implicância. Implique com a cerveja dele, com os games, as camisetas, os amigos, o futebol, as amigas, as primas, o cachorro. Diga que aquela coleção de carros de miniatura dele é ridícula, que essa mania de deixar a tampa do vaso sanitário levantada é uó e que você não suporta o perfume dele.
10º dia: Sempre que puder fale do seu ex. Se o atual disser que adora acampar, conte sobre aquela viagem incrível que você e seu falecido fizeram para o Pico da Neblina, de como ele era másculo, viril e atlético. Se o assunto for futebol, diga que você é flamengo de carteirinha, por influência do seu ex e que o Vasco (time do atual) é freguês.
11º dia: Diga para ele que você é uma mulher à moda antiga. Que quando casarem você vai parar de trabalhar, afinal trazer dinheiro para casa é responsabilidade do homem. Que esse negócio de dividir contas é coisa dessas feministas mal comidas e que homem que é homem tem que sustentar a mulher, dar presentes caros e um cartão de crédito sem limites. Da próxima vez que forem naquele restaurante chique, nem leve a bolsa, que é pra ele ir se acostumando.
12º dia: Fique emburrada e lacônica. Se ele perguntar se você está estressada, diga apenas que “não”. Se perguntar se você está cansada, diga “não”. Se achar que você está irritada, responda “não”. No final do dia, tenha uma crise histérica e acuse-o de ser insensível, porque não percebeu o quanto você está estressada, cansada e irritada.
13º dia: Ignore solenemente a final da Libertadores e mude de canal bem na hora do jogo do Boca Juniors e do Corinthians. Diga que você precisa, mais que dólar, assistir ao programa “Anomalias Médicas”, no Discovery Channel. Se ele apelar, coloque o último CD da Ivete no volume máximo e dance e cante sem parar.
14º dia: Seja fresca e neurótica na cama. Transe apenas com a luz apagada e diga a ele que usar a “entrada de serviço” nem pensar! Para fechar com chave de ouro, olhe fixamente para o “instrumento” dele e, depois de algum tempo, diga que já viu maiores. Bem maiores.
