O que querem as mulheres? Se nem Sigmund Freud, o pai da psicanálise, conseguiu responder essa questão, não serei eu, uma reles mortal, a fazê-lo. Mas o que elas não querem, isso eu me arrisco a dizer. Há algumas atitudes que, por mais boa vontade e amor que a cidadã tenha, são difíceis de engolir.
Se você se cansou do relacionamento, mas não sabe como dizer isso à moça, basta seguir à risca esse pequeno guia. Fazendo tudo direitinho, garanto que, em apenas 15 dias, ela já terá desistido de você e ido fazer carreira solo. Então, vamos lá:
1º dia: Comece em grande estilo. Rasgue sua gramática e ateie fogo. Depois, convide a moça para ir a um lugar com “menas” gente, porque, “a nível” de relacionamento amoroso, nada melhor que você “esteje” sozinho com ela. Se ela não topar, convide-a para tomar um “iorgute” ou comer “chalchicha”.
2º dia: Conte muita vantagem. Relate a ela, detalhadamente e sem modéstia, como acumulou seu primeiro milhão de reais ou como está em vias de fazer isso. Fale umas duas horas seguidas sobre sua carreira ultramaximegasuper bem-sucedida, sobre seus imóveis, bens, coleções de relógios e otras cositas mas.
3º dia: Ame seu carro, seu smartphone e seu tablet sobre todas as coisas. Ensine a ela novos ditados, tais como “o iPhone é meu pastor e nada meu faltará”, “mais vale uma Tucson na garagem que duas na concessionária”, “vão-se os anéis, mas fica o Blackberry” e “quem tem um iPad nunca está sozinho”.
4º dia: Seja preconceituoso. Diga que mulher que põe silicone no peito é periguete. Fale que quem gosta de sair para beber com as amigas e falar potoca é vagaba. Alegue que usar roupa curta e gostar de dançar samba, pagode e funk é coisa de vadia. Quando a moça der as costas, caia matando na primeira periguete que passar.
5º dia: Seja declaradamente galinha. Não tenha o menor pudor em deixar que ela entre no seu perfil do Facebook e veja dezenas de mulheres recém-adicionadas, te chamando de “lindo”, “fofo” e “gato”. Receba ligações das suas peguetes de madrugada e diga que são do call center sem noção da operadora do celular.
6º dia: Tenha um ataque de metrossexualidade. Faça progressiva no cabelo e puxe muitas luzes. Vá ao salão fazer as unhas das mãos e dos pés e passe base. Compre dezenas de cremes da Lancôme e da Clinique pela internet e peça a ela para te ensinar a usar. Modele a sobrancelha e depile as partes íntimas.
7º dia: Vá de um extremo ao outro. Após o estilo metrossexual, adote o tipo homem das cavernas. Ande de cueca suja, não use desodorante – porque o cheiro natural é o melhor que existe – e, mesmo com o calor infernal de Goiânia, pense muito antes de tomar banho. Afinal, aquele polenguinho acumulado é sinal de macheza pura.
8º dia: Mostre que você é pão-duro e não vai fazer graça para ela. Ainda que você ganhe cinco vezes mais que a moça, faça questão de dividir a conta do restaurante meio a meio. Vá ao churrasco da família dela e leve só um quilo de acém e seis latinhas de Cerpa. Mande apenas SMS. Ligações, só a cobrar.
9º dia: Aja com bastante folga na casa da moça. Abra geladeira sem cerimônia, pegue uma cerveja e pergunte o quê tem para comer. Diga que disso você não gosta e mande-a fazer compras no supermercado e preparar logo um petisco, porque você saiu do trabalho cansado e está morto de fome.
10º dia: Invista no visual. Se tiver mais de 50 anos, disfarce a careca deixando os cabelos ralos crescerem até os ombros, use brinco na orelha e pochete na cintura. Se tiver menos de 50, use camiseta baby look, tênis de astronauta e calça jeans justa e rasgada. E não se esqueça da pochete (essa é infalível!).
11º dia: Mande a educação às favas. Solte aquele arrotão depois de tomar um copo de coca ou de chope, palite os dentes na mesa e coce aquela parte do corpo que você tem e ela não. Quando uma mulher gostosa passar, vire o pescoço e solte um “shihhhhhhhhhhhh”, como só os pedreiros sabem fazer.
12º dia: Seja incoerente. Reclame do tempo que ela passa no salão e gasta para se aprontar em casa. Enquanto isso, fique horas jogando seu game predileto. Passe uma tarde inteira vendo os programas de esporte na TV e, depois, fique a noite toda no estádio, assistindo o jogo do seu time e lamentando ou comemorando o resultado.
13º dia: Lembre-se que você é o sabe-tudo. Ponha defeito na maneira como ela gere o próprio dinheiro e dirige o carro. Diga-lhe que vai ensiná-la a poupar e fazer baliza “feito gente”. Explique a ela que você faz isso tudo por amor e porque nunca errou (só naquela vez em que achou que estava errado).
14º dia: Entre em crise várias vezes. De manhã, diga que a ama. Na hora do almoço, fale que não está preparado para um relacionamento sério. No final da tarde, diga que gosta dela, mas quer um tempo. À noite, ligue de novo e fale que quem dá tempo é relógio. De madrugada, termine tudo, porque não sabe se é amor ou amizade.
15º dia: Encerre com chave de ouro. Diga que vai fazer o melhor sexo oral da vida dela e não esconda a cara de nojo. Depois, fique horas por cima da moça e faça com que ela se sinta como uma cenoura crua no ralador. Tudo isso de meia nos pés (se for preta, melhor ainda). Encerre os trabalhos com a clássica: “Foi ótimo, né?”.
P.S- Se depois de tudo isso ela ainda não tiver sumido do mapa, não se preocupe. É sinal que você não se relaciona com uma mulher real, mas com a Madre Teresa de Calcutá (que, como todos sabemos, não está mais entre nós).
